我的独白——浅唱低吟（2/2）
过惯了黑白颠倒的日子的我，一天睡觉的时间真没有多少，一天天昏昏沉沉的，想睡，却不愿意睡。害人不浅的啊！工作了，必不可少，但也是时候考虑考虑那传中的柴米油盐的生活了，所以也就能踏踏实实的工作了。也学会了偶尔看看书，补充补充能量什么的。然后这个花了很长时间，却没有多少存稿的也开始断断续续地写了。后来，身体中惰性的基因还是发作了，白天一样工作，晚上却荒废了。
荒废了那么一段时间，想过拾起这些东西，却怎么也没有动力。后来啊，跟一个人唠嗑，她，不喜欢早睡，因为感觉是浪时间。你，你一个女人家家的，睡那么晚好吗？都，睡眠不足是女人的最大天敌，她却怎么做的？挺解的！其实也能想到一些问题，但不敢。劝过很多次，嘴上过要改，但真正怎么做的，我就不知道了。一个“尽量”，让我现在看着都头疼。好吧，也许是因为她的那句话，也可能是我也改不了那种黑白颠倒的生活，所以也一点点的晚睡了，也做一些应该做的事情了。其实我一直想知道我这种改变到底是因为哪种原因。想知道，但却又不敢知道。姑且，也就这样吧……
现在的夜生活是怎样的呢？没有什么灯红柳绿，更没有什么夜夜笙歌，有的只是灯光下低头默读的学者。学者吗？挺嘲讽的！再就是捧着电脑，绞尽脑汁，写着也许连我自己都没有多少信心的章。但是啊，我真的不忍心再荒废时光了，大学四年已够了，是真够了！所以，晚上泡一杯浓茶，听着音乐，做着这些我都不知道有没有意义的事情。偶尔点上一根烟，弥漫的烟雾熏得眼角生疼，但就是不忍心丢掉。时光似乎又回到了大学四年鏖战的生活，但现在的我却已不是当时的我了。再有的时间似乎只是跟同事喝酒了。酒量不好不坏的我算不上千杯不醉，但也不是任人欺凌的角色。喜欢喝酒吗？不好！但却知道喜欢喝酒的感觉，尤其是那种昏昏沉沉的感觉。这时似乎可以忘记一切忧愁，又似乎可以肆无忌惮的去思念什么。喝完酒之后的我没有什么太复杂的想法，很简单、很单纯，却简单得可怜，单纯得可悲！宿醉之后的一天总是难受的，但好了伤疤就忘疼的我还是比较思念喝酒的那种感觉，真好！
所谓生活！时候也曾幻想过长大后的生活，农村生活成长的我似乎异常向往大城市的生活，也就抱着这么一个简单单纯的想法去努力着、尝试着。大学选择了北京这个繁华的大都市，但当时的自己却已没有了那种单纯的思想了。记忆中的四年没有北京城太多繁华的印象，除了那拥挤的人流，似乎不剩下什么了。更可笑的是，生活在那样美丽繁华的都市，我却没有去过太多的地方。没有巍峨蜿蜒的长城，没有残垣断壁的圆明园，没有庄重森严的故宫，没有……什么都没有！工作了，似乎生活应该改变了，但事实却也并不是这样。繁忙中寻找清闲，清闲中找点事儿做，就是没有离开自己的一亩三分地。我一直都是一个缺乏安全感的人，所以宁愿围绕着那些看倦了的东西，也不愿意去接触什么新鲜刺激的东西。这，没什么不好！理想中的繁华都市似乎从来没有在我的生活中出现过，现在是这样，以后，谁知道呢？
写着写着为什么有点伤感呢？也许是因为最近看多了那些伤春悲秋的章吧？伤感也就伤感吧，生活中少得了这种情绪吗？我从不认为我是一个多么乐观的一个人，一直以来我写的章，少得了这种情绪吗？从我就愿意写点什么东西，当然，这并不是我写的理由，那枯燥的打字，挺难受！写写伤春悲秋的章，挺有意思的！现在的我每天似乎也很欢乐很天真，但那一笑，更多的还是自嘲啊！
其实，真挺想把章的题目改为《无病呻吟》，想想，还是算了，艺一点儿嘛！一路前行，一路浅唱，一路低吟。已不想去过怎样轰轰动动生活的我似乎已喜欢上了这种平平淡淡的感觉。生活似乎就是一杯浓茶，浓的只剩下那种苦，所以也就喜欢上了茶的苦，喜欢上了这种喝茶的生活。今晚注定睡不了太早啊。不想早睡，因为感觉是在浪时间嘛……浅笑！
浅浅的唱，低低的吟，唱出自己的悲欢离合，吟出自己的苦辣酸甜。所以浅唱，所以低吟。去他娘的伤春悲秋吧！
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